फार सुंदर पंचाक्षरी कविता

 फार सुंदर पंचाक्षरी कविता

   पाय जपावा

   वळण्याआधी

   तोल जपावा 

   ढळण्याआधी

   अन्न जपावे

   विटण्याआधी

   नाते जपावे

   तुटण्याआधी

   शब्द जपावा

   बोलण्याआधी

   अर्थ जपावा

   मांडण्याआधी

   रंग जपावे

   उडण्याआधी

   मन जपावे

   मोडण्याआधी

   वार जपावा

   जखमेआधी

   अश्रू जपावे

   हसण्याआधी

   श्वास जपावा

   पळण्याआधी

   वस्त्र जपावे

   मळण्याआधी

   द्रव्य जपावे

   सांडण्याआधी

   हात जपावे

   मागण्याआधी

   भेद जपावा

   खुलण्याआधी

   राग जपावा

   भांडणाआधी

   मित्र जपावा

   रुसण्याआधी

   मैत्री जपावी 

   तुटण्या आधी

   मस्त जगावे

   मरण्या आधी!!

    🌹🌹🌹💐💐💐

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई -
"अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "


पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? "
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा...........
क्या खा के मरे थे !!
♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

High heels ची विक्षिप्त व्याख्या :

कपाळावरच्या चुंबनांना ज्या कंटाळल्या आहेत अशा बुटक्या स्त्रियांसाठी अतिशय उपयुक्त वस्तू..

पुणेरी पाहुणचार....

पुणेरी पाहुणचार....

एकदा साठेंकडे एक दूरचा पाहुणा अचानक येतो.

महाशय येतात, बसतात,
वेगवेगळ्या विषयांवर चर्चा चालू होते.

तेवढ्यात चहा येतो.

पाहुणा गरम गरम चहाचा एक मस्त फुरका मारतो.
तेवढ्यात साठे पाहुण्याला विचारतात,

“काय हो उपवास वगैरे धरता की नाही?”

पाहुणा : नाही हो. आपल्याला पोटभर दाबून जेवण लागतं. दिवसातून तीन वेळा.

साठे : बरं, बरं. आपण मांसाहारी की शाकाहारी?

पाहुणा मनातल्या मनात खुश होतो.

त्याला वाटतं, आज मस्त मेजवानी मिळणार.
पटकन म्हणतो, “म्हणजे काय? चिकन-कोंबडी हा तर आपला न धरलेल्या उपवासाचा फराळ आहे फराळ.”

साठे : नाही. त्याचं काय आहे. हिने बनवलेल्या चहात माशी पडली होती.
उगाच तुमचा उपवास मोडायला नको म्हणून विचारलं.... ;)

Ques: Why did People started Praying in front of a DOG lying upside-down (ULTA) on a road?

Ans: Because the reverse (ULTA) of DOG is GOD.


Aishwarya Rai Bachchan is pregnant! Here are some funny Twitter jokes on the news: 1) Aishwarya is pregnant. At last Abhishek Bachchan has a hit! 2) How did this happen? Abhishek has ‘No Idea’. 3) Aishwarya tells Abhishek: “Main tere Bachchan ki maa banne waali hoon.” 4) Amitabh will have to rename his film to ‘Buddah Hoga Terra Dada.’ 5) Three generations of Bachchans - BigB, WannaB, and now BayB.

If you don't have an iPhone, you have a Baap Phone.

Woman buys a new sim card, puts it in her phone to surprise her husband who is seated on the couch in the living room. She goes to the kitchen, makes her voice sexy & calls her husband with the new number "hi darling", the husband responds in a low tone "let me call you back later honey, that bit** is in the kitchen".:O :s

ME: maa ! stop treating me like a kid ! plz
MOM: YA ! dont disturb me !!
ME: no m serious...the way u were treating me in front of that girl was totally uncool . mind it ! plzz !
MOM: ya ya ! u leaving ?
ME: YESSSS !! and dont you call and ask " ghar kab aayega " m a grown up man n i will be late !!
MOM: hey grown up man plzz ZIP UP your pants before leaving

A man buys a lie detector robot.......

A man buys a lie detector robot which slaps people who lie. He decides 2 test it at dinner.Dad: Son, where were u today during school hours? SON: at School. Robot slaps son! Ok,I lied,I went to the movies. DAD: Which one?SON:Toy Story. Robot slaps son again!Ok, it was a day with pornstar. DAD: What? When I was ur age, I didn't even know what porn was..Robot slaps Dad!MOM: Ha ha! After all he's ur son. Robot slap mom

Dear Mother-in-Law:

Dear Mother-in-Law:

Dont teach me how 2 handle my children,

I'm living with 1 of yours & he needs a lot of improvement. :-P;-)

Mother means Mom..

‎'कॉन्व्हेंट'मध्ये पिंकी घोकते
'Mother means Mom ' ...
घरी आल्यावर मात्र चित्कारते
'आये ssss... भूक लागलीय जाम'.....

ULTIMATE RAJNI FACTS

* RECENTLY CHINA AIRPORTS WERE CLOSED DUE TO HEAVY FOG
........ LATER IT WAS DISCOVERED THAT RAJANIKANTH WAS SMOKING IN INDIA !!!!!!!!!!


* RAJANIKANTH DID HIS KG FROM SEVEN DIFFERENT PLACES..TODAY THOSE PLACES ARE KNOWN AS IITs!!!!!!


* GOVERNMENT OF INDIA PAYS TAX TO RAJANIKANTH FOR LIVING IN INDIA !!!!!!!


* DEFINITION OF SOLAR ECLIPSE:
WHEN RAJANIKANTH STARES AT SUN WITH ANGER, SUN HIDES BEHIND THE MOON. THIS GREATEST PHENOMENA IS CALLED SOLAR ECLIPSE.........!!!!!


* RAJANIKANTH WOKE UP ONE DAY AND DECIDED HE SHOULD SHARE ATLEAST ONE PERCENT OF HIS KNOWLEDGE WITH THE WORLD......

THUS....................... THE GOOGLE WAS BORN!!!!


* THINK WHAT WOULD HAVE HAPPENED IF RAJANI WOULD HAVE BORN 150 YEARS AGO..?????

BRITISH WOULD HAVE FOUGHT FOR INDEPENDANCE....


* BEST RAJANI JOKE!!!!!!
EVEN GHAJINI REMEMBERS RAJANI!!!!


* AN EMAIL WAS SENT FROM MYSORE TO BANGALORE

RAJANIKANTH STOPPED IT AT MANDYA ....


* WHY DO EARTHQUAKE OCCURS?????

BECAUSE AT THAT TIME RAJANIKANTH'S MOBILE IS ON VIBRATION MODE!!!!!!!!!


* ONCE RAJANIKANTH BUNKED A WHOLE DAY IN SCHOOL.....!
SINCE THEN THAT DAY IS KNOWN AS
................
..............
SUNDAY!!!!!!!!!!!!!


* THE PYRAMIDS IN EGYPT ARE ACTUALLY.................................
.......... RAJANIKANTHS PRIMARY SCHOOL CRAFT PROJECTS!!!!!!!!!!!!


* BREAKING NEWS:
ISRO DOES NOT EXISTS ANYMORE.....!!
RAJANIKANTH PURCHASED ALL THE ROCKETS FOR DIWALI CELEBRATION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


* WHY DID RAJANI BUY AN ACRE OF LAND WTH 4 WELLS ON EACH CORNER?????
....................... TO PLAY CARROM!!!!!!


* BEFORE TOM CRUISE, RAJANI WAS APPROACHED FOR THE MOVIE MISSION IMPOSSIBLE, BUT RAJANI REFUSED AS HE FOUND THE TITLE INSULTING..


* .Rajnikanths next project. Titanic in Tamil. Climax revised. Both survive. Rajnikant swims across the Atlantic Ocean with heroine in one hand and… Titanic in the other.

गाढव अन नवरा यांच्यात फरक काय

गाढव अन नवरा यांच्यात फरक काय ?
पहिला लाथा झाडतो तर दुसरा पाया पडतो...
गाढव अन नवरा यांच्यात साम्य काय ?
दोघेही आयुष्यभर ओझं उचलतात...

Funny fact always happens with me

This Funny fact always happen wid me:
Study for one Hour-
No One sees !

But pick up mobile just 4 a sec,-
Mom/Dad enters d room :D

अतिभयानक पी.जे.

प.बा.:तुम्ही गहू कसा आणला?
दु.बा.:पिशवीतून आणला
प.बा.:तसं नाही हो, कोणत्या भावाने आणला?
दु.बा: चुलत भावाने आणला
============ ========= ========= ========= ========= ==

Do u know d meaning of M.P.M.N.?

Mala Pan Mahit Nahi!
============ ========= ========= ========= ========= ==

गावकरी: १० रुपयाच्या रिचार्ज वर किती टॉकटाईम मिळेल?
दुकानदारः ७ रुपये..
गावकरी: ठीक आहे राहिलेल्या ३ रुपयाची चॉकलेटं द्या...
============ ========= ========= ========= ========= ==

भुगोलाचे शिक्षक: सांगा पाहू, महाराष्ट्रात सर्वात जास्तं पाउस कुठे पडतो?
बंड्या: जमिनीवर..
============ ========= ========= ========= ========= ==

प्रियकर प्रेयसीला प्रेमाने म्हणाला, "ते बघ ते झाड"..
आणि मग..
मग काय..
.
प्रेयसी झाडू लागली
============ ========= ========= ========= ========= ==

हॉलीवुड चित्रपटाची मराठी नावे
DIE ANOTHER DAY=नंतर कधीतरी मर
SUPERMAN=लई भारी मानुस
SCORPION KING=तात्या विंचू
THE MUMMY =आई
THE MUMMY RETURNS=आई परत आली..
============ ========= ========= ========= ========= ==

बंड्या: आई ..आई, बाहेर एक मिशीवाला आला आहे...!
आई: त्याला सांग, आम्हाला नकोत, बाबांच्या आधीच आहेत...
============ ========= ========= ========= ========= ==

एकदा धीरुभाई अंबानी स्वर्गातून फोनवर: अरे अनिल बेटा आपला रिलायन्स ईंडिया मोबाईल चा बिझनेस काय म्हणतोय?
अनिल: पापा तुमचा आवाज नीट येत नाहिये माझ्या एअरटेल वर फोन करा..
============ ========= ========= ========= ========= ==

बॉ.फ्रे. आणि ग.फ्रे. हॉटेलात जातात
बॉ.फ्रे.: काय घेणार?
ग.फ्रे.: (लाडात येउन) तू घेशील तेच..
बॉ.फ्रे.: ठीक आहे, वेटर, दोन मिसळ-पाव आणि दोन चहा आण
ग.फ्रे.: (परत लाडात येउन) वेटर, मला पण दोन मिसळ-पाव आणि दोन चहा !!
============ ========= ========= ========= ========= ==

नवरी : आपल्या लग्नाच्या पंचविसाव्या वाढदिवसाला तू मला कुठे नेशील ?
नवरा : अफ्रीकन सफारीला
नवरी : आणि लग्नाच्या पन्नासाव्या वाढदिवसाला ?
नवरा : मी तुला अफ्रीकेहून परत आणेन

Jokes for today

एकदा धर्मेन्द्र च्या घरात रात्री चोर शिरतो. धर्मेन्द्रला जाग येते आणि तो सवयीनुसार ओरडतो
"कुत्ते.... कमीने!"
चोर शांतपणे म्हणतो " ठीक आहे, कमी नेतो".



अजून एक ~

राणी मुखर्जी शाहरुख खानच्या पाठीवर पोळ्या का भाजते?

का? का? का? का?

कारण शाहरुख म्हणतो .... mitawaaaaaaaa (मी तवा)



कदा एक माणूस असं जाहीर करतो की त्याच्या कुत्र्याला छान English येतं. तो तशी पैज
लावतो. बरीच लोकं त्याच्या घरी गोळा होतात. तो हातात एक बिस्कीट घेतो आणि कुत्र्यासमोर
धरुन त्याला म्हणतो "Take Tommy, take."

तर टॉमी जाउन बाजूच्या भिंतीला टेकतो.



पाण्याचा पोपट कसा करायचा?
--> पाणी तापवायचं आणि आंघोळच करायची नाही...



नळाचा, पाण्याचा आणि बादलीचा पोपट कसा करायचा?

=> नळ चालू करायचा आणि बादली काढून घ्यायची...

बादलीचा पोपट कसा करायचा?
नळाखाली बादली ठेवायची आणि नळ सुरुच नाही करायचा

Rajnikant Mania

रजनीकांत एकदा चेन्नईमध्ये मॉर्निग वॉकसाठी बाहेर पडला, दुपारी त्याला
अमेरिकन पोलिसांनी अटक केली.. बिना पासपोर्ट-व्हिसा अमेरिकेत प्रवेश
केल्याबद्दल.
एक भूत मध्यरात्री 12 वाजताच्या ठोक्याला दुस-या भुताला म्हणालं, ‘‘उगाच
थरथर कापू नकोस. वेडय़ासारखं घाबरू नकोस. हे सगळे मनाचे खेळ असतात.
रजनीकांत वजनीकांत जगात काहीही नसतं!’’
एक दिवस रजनीकांत सूर्याकडे एकटक पाहात राहिला.. शेवटी सूर्याचीच पापणी लवली.
‘रोबो’ सिनेमा हिट झाला, तेव्हा रजनीकांतने ‘टाइम्स ऑफ इंडिया’ला चार
स्टारचे रेटिंग दिले.
देवाला जेव्हा जेव्हा मानसिक धक्का बसतो, तेव्हा तो ‘अरे रजनीकांता’ असे उद्गारतो.





लहानपणी रजनीकांतची खेळणी एकदा हरवली.. ती जागा आज ‘एस्सेलवर्ल्ड’ म्हणून
प्रसिद्ध आहे.

न्यायदेवतेने एकदा रजनीकांतकडे क्रुद्ध नजरेने रोखून पाहिले होते.. ती
आजतागायत आंधळी आहे.

रजनीकांत खिडकी उघडी ठेवून एसी चालू करतो, तेव्हा देशात हिवाळा सुरू होतो.

रजनीकांतशी गप्पा मारताना.. राज ठाकरेही तामिळ बोलतात.

पॉवर ऑफ रजनीकांत! तुम्ही रजनीकांतचा जोक एका माणसाला फॉरवर्ड करता.. तो
एका तासात एक कोटी माणसांपर्यंत पोहोचतो.

इजिप्तमधील पिरॅमिड हे खरेतर रजनीकांतचे चौथीतले भूगोलाचे प्रोजेक्ट्स आहेत.

रजनीकांतचा फोन व्हायब्रेटर मोडवर असला, तरी कोयना धरणाला धोका नाही.
-कार्यकारी अभियंता, कोयना धरण विभाग



मुंबईतली वीज कधी कधी अचानक थोडय़ा वेळासाठी गायब होते.. कारण, तेव्हा
रजनीकांतने आपला फोन चार्जिगला लावलेला असतो.



रजनीकांतने एक दिवस शाळेला बुट्टी मारली.. शाळेने तो दिवस रविवार
असल्याचे जाहीर करून टाकले.



रजनीकांतला एकदा एका रिपोर्टरने विचारले, ‘‘मोबाइल आणि इंटरनेटवर
फिरणाऱ्या रजनीकांत जोक्सविषयी तुझं मत काय?’’ रजनीकांतने गंभीरपणे
प्रतिप्रश्न केला, ‘‘तुला खरंच वाटतं की ते काल्पनिक विनोद आहेत
म्हणून?’’



संता-बंता आत्महत्या करणार आहेत. रजनीकांतमुळे आपल्याकडे कुणी लक्षच देत
नाही, अशी त्यांची तक्रार आहे.



रजनीकांतच्या घरी मादाम तुसॉचा मेणाचा पुतळा आहे.



प्रागैतिहासिक काळात डायनॉसोरांनी रजनीकांतकडून पैसे उसने घेतले होते, ते
परतच केले नाहीत.. तेव्हापासून आजतागायत डायनॉसोर कोणाला दिसलेले नाहीत.



एकदा एका ट्रेनची सायकलशी टक्कर झाली आणि ट्रेन रुळावरून घसरली..
सायकलचालक रजनीकांत फरारी झाला आहे.



रजनीकांतने एकदा पाकिस्तानातल्या एका अतिरेक्याला ठार मारले.. भारतात
बसून, ब्लूटुथवरून.



‘‘बेटा रजनीकांत आपल्या सोलर वॉटर हीटरमधून गार पाणी येतंय रे,’’ आईने
ओरडून सांगितले.
रजनीकांत तडक छतावर गेला आणि सूर्य दुरुस्त करून आला.



रजनीकांतच्या गर्लफ्रेंडने एकदा त्याला सांगितलं, ‘‘मला सतत अशी भावना
होते की कुणीतरी माझा पाठलाग करतंय.’’
दुस-या दिवशी अचानक ती चित्कारली, ‘‘माय गॉड, माझी सावली कुठे गेली?’’



प्राध्यापकाने एका मुलाला विचारले, ‘‘तुला भविष्यात काय करायचे आहे?’’
मुलगा उत्तरला, ‘‘एमबीबीएस झाल्यावर आयएएसची परीक्षा देऊन पोलिस
फोर्समध्ये जायचंय. नंतर चांगल्या सॉफ्टवेअर कंपनीमध्ये नोकरी करता करता
उत्तम वकील म्हणून नाव कमावायचंय. भव्य बिल्डिंग उभारून मॉलिक्युलर
बायोलॉजीमध्ये संशोधन करून नोबेल मिळवायचंय आणि अभिनयाचं ऑस्कर.’’
प्रोफेसर म्हणाले, ‘बाप रे, तुझं नाव काय?’’
‘‘सजनीकांत.. सन ऑफ रजनीकांत.’’



‘‘आई आई, तो बघ तारा तुटला!’’
‘‘नाही रे बाळा, आजकाल काही भरवसा नाही. रजनीकांतने एखादा दगड फेकून
मारला असेल सूर्याला नाहीतर चंद्राला!’’



एकदा एका माणसाने रजनीकांतच्या प्रेयसीची छेड काढली.. आज जग त्याला बॉबी
डार्लिग या नावाने ओळखते.



एकदा रजनीकांत पावसात क्रिकेट खेळत होता.. त्या दिवशी खेळामुळे पाऊस
थांबवण्यात आला.



एकदा रजनीकांतने दोन हत्ती, दोन ऊंट, दोन घोडे पाळले आणि लष्कराकडून काही
सैनिक मागवून घेतले.. त्याला बुद्धिबळ खेळण्याची हुक्की आली होती.



एकदा जेम्स बाँडने एका माणसावर गोळी झाडली आणि तो म्हणाला, ‘‘आय अ‍ॅम
बाँड, जेम्स बाँड.’’ त्या माणसाने ती गोळी हातात झेलली आणि बाँडवर फेकून
मारली. बाँड जागीच गतप्राण झाला, तेव्हा तो माणूस म्हणाला, ‘आय अ‍ॅम
कांत, रजनीकांत. येन्ना रास्कला.’’



एकदा एका माणसाने जळती सिगारेट हवेत भिरकावली. ती एका ग्रहावर जाऊन पडली.
तो ग्रह धडाडून पेटला.. त्यालाच आता आपण सूर्य म्हणतो.. सिगारेट फेकणा-या
माणसाचं नाव सांगायलाच हवं का?





हृतिक रोशनने रजनीकांतशी स्पर्धा करण्याचा प्रयत्न केला.. ‘गुजारिश’मध्ये
बिचा-यावर संपूर्ण सिनेमाभर व्हीलचेअरमध्ये बसून राहण्याची पाळी आली.



एकदा रजनीकांतने अलका कुबलला एक तास हसवले!!!



रॉजर फेडरर म्हणाला, ‘‘मला टेनिसबद्दल काहीही विचार.. मला सगळं काही ठाऊक
आहे?’’ रजनीकांतने विचारलं, ‘‘नेटमध्ये भोकं किती असतात?’’



ध्वनीपेक्षा जास्त स्पीड कोणाचा असतो?.. प्रकाशाचा.. तुम्ही ‘रजनीकांत’
असं उत्तर देणार होतात, हो ना? पण, रजनीकांतचा वेग कोणत्याही मापात मोजता
येत नाही.
दिवाळीत रजनीकांत फटाक्याने उदबत्ती पेटवतो.



रजनीकांत कॉलेजात शिकत होता तेव्हा प्रोफेसरच लेक्चर बंक करायचे.



कांद्याच्या किंमती इतक्या भडकल्यात की आता रजनीकांतनेही जैन व्हायचं ठरवलंय.



एकदा रजनीकांत एका खलनायकाच्या कानात काहीतरी पुटपुटला आणि तो खलनायक
जागीच गतप्राण झाला.. रजनीकांत त्याच्या कानात फक्त एवढंच पुटपुटला होता,
‘ढिशक्यांव!!!!’



सुपरमॅन आणि रजनीकांत यांनी एकदा एकमेकांशी पैज लावली होती.. जो पैज
हरेल, त्याने उरलेल्या संपूर्ण आयुष्यात अंडरवेअर बाहेरच्या कपडय़ांच्या
वर घालायची असं ठरलं होतं..



‘मिशन इम्पॉसिबल’ हा सिनेमा टॉम क्रूझच्या आधी रजनीकांतलाच ऑफर झाला
होता.. रजनीकांतने तो नाकारला.. सिनेमाचं शीर्षक त्याला फारच अवमानकारक
वाटलं म्हणे!



एका हाताने पन्नास मोटारी कोण थांबवू शकतो?.. ट्रॅफिक हवालदार.. सगळय़ा
गोष्टी रजनीकांतच करू शकतो की काय?

KAUN BANEGA CROREPATI

You all know KBC is Good Business.
But have you ever pondered...
How Good....????

Any guesses? Let's see...

Airtel is charging Rs.6/- per SMS sent for this contest.

Assuming there are only 100 entries from say 10 cities of some 20 districts and 20 states...

6(Rs/SMS) x 100(entries) x 10(cities) x 20(districts) x 20(states) = 6
x 100 x 10 x 20 x 20 = Rs.24,00,000

24 lakhs in 20 minutes.
(People trying for the 2 lakhs cash prize)

Imagine what if 1000 entries try out from 100 cities?

The figure simply grows by 2 more zeroes and yields a whopping 24 Crores!!!!

And it does not stop there...

In practice it could be another multiple of 100 or a multiple of 1000 on an average.

In that case it is 24 x 100crores earnings in just 20 minutes on every episode!!!

And the prize money: A mere 2 crore..
(and from whose pocket?)

Smart Business By Siddharth Basu!

And the best part of this calculation is just the SMS earning!!

What about the Ad money?

A rough annual profit calculation goes like this:

2400 x 5 x 4) (episode/month) x 12 = 5,76,000 crores.

Let even 50% get dissolved in taxes and other payments, still you will be left with (which includes even the meagre 480 crores of prize money i.e.if every episode bags 2 crore prize)!

2,88,000-crores profit !!! (only from SMS)

Simple Question:
"KAUN BANEGA CROREPATI"
and your options are---

A) SONY TV
B) AIRTEL
C) AMITABH BACHAN
D) SIDDHARTH BASU
Computerji iska jawab bataiye....

Ans: All FOUR..!!!!

Now you know why AB gets all emotional when the episodes end...........

A SHORT STORY

A SHORT STORY


Ramya was about to leave office after finishing her work. She got a call from her husband Karthik,

RAMYA: "Hello, yes Karthi".
KARTHIK: "Ramya, can you open my gmail and get a print out of the mail from that US consultant I forgot to take it in my office"
RAMYA: "Yes, I can, I need your password"
KARTHIK: "jeni22091980"
RAMYA: "Ok fine"

She takes the print out and logs out. Some thought struck her mind now.
JENI happens to be his college mate. Hmmm...

She decides not to discuss this with Karthik.





Then



She simply opens her mail box and changes the password from "mohan143" to "karthikramya" and leaves for home!









MORAL OF THE STORY: Change your password! After marriage !!!

!! Rajnikanth Mahakatha !!

!! Rajnikanth Mahakatha !!






Why did the British leave INDIA iN 1947 ?
.
.
.
.
.
Because they came to kNow a baby Named RajiNikaNth will be borN iN 1949!!



=============================================

The newly got symbol for the rupee is actually
.
.
.
.
.
.
.
.
.
rajnikanth''s signature.


=================================

Rajnikanth once wrote his autobiography...
.
.










Today that book is known as Guiness Book of World records..

========================================

1+0=1
1*0=0
1-0=1
den
1/0=?

dis was d qstion 1ce asked 2 RAJNIKANTH nd he said,
"I dnt kno!"

Thats why it's declared as

"Not Defined"..!

=====================================

Rajnikanth doesn't shave...

he just looks in the mirror and dares hairs to grow...!!

==========================================

Part of apple's logo dat is missing was eaten by Rajnikanth...

=============================================

Once while playing Rajnikanth said " STATUE " to a person.........




Now that person is known as "STATUE OF LIBERTY"....

=============================================

** Breaking news **





Rajnikanth......






got shot yesterday . .













today is the bullet''s funeral...!!



================================

What is that rajnikanth can do..that we cant even think of doin it..?!





He can answer a missed call.!

=================================

Breaking News:

Rajnikanth Presented A Cheque





&





;-) The Bank Bounced:-D


=========================



Did U ever wonder...??

Wat does GOD exclaim when he is shocked?
.
.
.
.
.
.
.
'Oh my RAJNIKANTH!!!!!'

=====================================

Government pays TAX to Rajnikant for working in India...........

=====================================

Awesum fact..,






















Rajnikant has counted infinity twice.!

================================

Rajnikant creats his new mail i.d.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gmail@rajnikant.com
================================

USA POWER
vs
INDIAN POWER


USA-

10000 nuclear weapons, 600000 army, 10000 tanks,
12000 air force, 3000 ships


INDIA-









*RAJNIKANTH*



============================

Once Dinosaurs borrowed money from Rajnikanth and refused to pay him back...



That was the last time anyone saw Dinosaurs...



====================================

A child went2 Kashmir& startd playing by making small mountains from ice.

Today those mountains are called "Himalyas"
&

That child name is


RAJNIKANTH
===================
FaceBooK founder Mark Zukerberg hospitalized with serious injury..

.
.
.
.
.

Rajnikanth poked him on Facebook.


===================

Why does rajnikanth wear sunglasses?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
To protect the sun from his eyes!

===============================
a 22 whealer huge truck once met with an accident against RAJINIKANTH
.


.


.


.
Since then,


it is called TATA NANO.

========================

Rajinikanth once ordered a plate of idli in McDonald’s,



and got it.

==============================

Rajinikanth does push-ups,

he isn’t lifting himself up.




He is pushing the earth down.



Basketball player to RAJNIKANT:
I can spin a ball on my finger for 2 hours ... can u ???


rajnikanth: yena rascala, how do u think the earth spins?? mind it...

=======================================

Spider man,superman,batman,james bond , ironman, shaktiman, krish all visited rajnikanth.
Do u know which day it was?
.
.
.
.
.
.
GURU POURNIMA!
===============================

BREAKING NEWS.....






FACEBOOK HAS NOW JOINED ""RAJNIKANTH""

====================================

Once when rajnikant was playing cricket ,he played a defensive shot...
.
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
And now that ball is called...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

" PLUTO "



Rajnikant once threw a coin in disgust at a black beggar,




he is now called 50 cent..!!

===========================================

RAJNIKANT enters BIGG BOSS 4...
next day ...



RAJNIKANT chahte hai ki BIGG BOSS confession room me aayein!!!

=================================


Rajnikanth and Superman once had arm wrestled and the loser had to wear his Underwear over his pants..


We all know who won..!!

Some old jokes

1)Prasad ask's Kumble to bring a pepsi... Kumble brings a bottle of
pepsi but goes directly to Tendulkar.
.
.
why ?? why ??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Because, Tendulkar is an opener.

2)Woh kya hai jo Dil main hain, Mann main hai par Dhadkan main nahi?
..

.
Socho socho
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
aarey Aamir Khan !!!!!!!
3)What will! u call a person who is leaving India ??
Socho...............Socho
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hindustan Lever (Leaver).
4)Kalidas ka ek bhai joote banata tha us ka naam
Kya tha................................... .
Socho yar ....its very easy
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Answer: adidas
5)Luv and Kush were going to a village & in between
comes a well. Luv falls into the well. Why ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Because Luv is blind!!!!!
6)Now Kush also jumps inside. Why?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
OK lot's of head scratching done.
.
.
.
Answer is... Luv ke liye saala kuch bhi karega!!!!
Want one more...
7) Jackie Chan ki saas ka naam kya hai?..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
nahi pata..??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Answer: D'Cold
"chain ki saans - D'cold"


8)Ek aur.....
Sharukh Khan aur Kajol bus stop pe khade hain. Kajol
chali gayi, par Sharukh bus pe nahin chada - kyon??
arey yeh to batao ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
think harder...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kyonke woh Kajol ko chhodne aaya tha. Ha, ha,
ha..kitna asan tha ....kya yaar...tum bi na

9)Ek aur moaka de hi dete hain tumhe .....
kamal,vimal do bhai they,dono bus stop pe khade the..
bus aai vimal chad jata hai per kamal nahin jata
hai why???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kyonkieeee

ee bus per likha tha ONLY VIMAL !!!!!